Tomorrow Is Another Day

——关于《  》

我写故事，总是喜欢以第一人称架构，写着写着，就不免把自己深入，然后跟随它喜怒哀乐，很不幸，我表面上给人看上去很乐观很多笑却总喜欢写哀怨的故事，哀怨的结束。

这或许就是人性的两面，更或许是双子的双重性格索然。

不管怎么样，我在为故事开头的时候，总是希望它能成为传世之作，写到最后，传不传世倒也无所谓了，哪怕是最后它变成乡野路边的一抹尘土。

写故事，起初为满足自己对人性的探求。其实最终，探不探求满不满足亦都无所谓了。关键是，我在故事中塑造了另一个自我。痛亦痛，悲亦悲。

人活在这个世界上，不能太幸福所以得有一些小的插曲小的意外来填补。我希望我在故事中是最苦痛的那个，走出故事，我能拥有我的幸福。

所以，我写带有淡淡悲伤的故事，好让自己以经历了阵痛以后能够更坦然地面对唾手可得的幸福。

这是我的小阴谋！

是为引子！

《  》是我未定标题刚开篇的一个小说粗体。写给自己看的不喜欢的人没任何权力评说！

接触了未知的过敏原。

病了。

输了一周的液。

吃了N副中药。

然后痊愈。

12-4

把玩着我的小熊有二个小时的时间，心中所想，全对它倾诉，知道这个本没有生命的个体不能够理解，但依然我行我素。

手上扎的针孔还在，青一块紫一块。

开始反省自己对人生的不知足。

成与败，往往就在意念的操控之下。

我不希望那过往的一切成为我前行路上的绊脚石，至少，我还是那个可以掌控的自我。

但是，一生病，就开始把那些曾经的海枯加石烂像放电影似的重新温读。

脆弱啊。人性的最真实一面。

翻看手机，忽然想起午后吊盐水时收到的一通电话。

想起它，顿觉开怀！

我真是个容易满足的小孩！

入夜，依旧找不到灵感。关于那个没有故事的结局。

零零散散点开几部大片儿，不要钱的在线，心总有定不下来的浮浅。

聊了一通极其无聊的短信，最后败下阵来。对手的口才实在太强，耍耐的素质也令我望尘莫及。份外不服之余草草说了声晚安便不再往来。

现在才知道WORD07还有文档自动恢复的功能，所以启用它以后昨日被剪切的文档居然又恢复了过来。

这是个令人惊喜又令人沮丧的发现。

昨日重现。

心情重现。

吃一根香蕉喝半升水做一个海藻面膜耷拉着双眼看一部解禁的片子然后自我解嘲地想我是不是别人眼中的那个强，这便是我前一个二十四小时那刻的所有工作。

无聊加空虚占据了整个情绪的主动。

纵然我家的那只狗狗还挺愿意陪我玩。

纵然我知道我已经关掉的手机里面肯定还会继续收容若干数量的短信。

入夜，不安……

爸爸的血糖结果出来了，空腹7.28。年初的时候还停留在饮食可能控制的阶段，但现在，恐怕想要脱离降糖药的魔爪是不可能的了。

但一个同事还在安慰我说这种上了年纪的人的血糖指标按照国际惯例可以适当放宽，也就是说仍然可以考虑严格控制饮食来调定血糖。

但是，我却连说服他戒烟都说服不了，人上了年纪，感觉就像小孩儿一样，遇到不随自己心愿的时候学着耍耐，晚上找了些糖尿病的相关资料给他看，本想吓唬吓唬他以后不再抽烟了，可没成想他视死如归地甩过来一句话要他戒烟还不如径直连饭也给戒了。弄得我噎半天不知说什么该好。还说下周再也不跟我去医院让我抽他的血做生化了。

调皮的老小孩儿。

本来在心里盘算着无论如何趁着年轻想换换工作环境之类的小规划的，可眼看父母们年岁一天天大了，又弄的不是这病就是那病，心里的那些规划就被挤到了末等的位置。想着能够趁他们还健康的时候陪他们一起生活给他们做做饭洗洗衣服闲瑕时能够陪他们聊聊天，对他们来说真是件再幸福不过的事情了。

还是那句话说得好啊，人，不能只为自己而活。

心情被一个声音弄得不知所措。

翻看着半年之前的日记，心里没什么觉得可以波动的地方。时间，真是疗伤的良药。

在电话里，我告诉了宝儿。

她却违心地说她不是因为他的原因心情不爽的。

然而，笨蛋都能看出来这是什么原因。只是，她不说，我也不便强求她承认而已。

作为朋友，能做的只有这些。旁人再多的劝说，最后还是要靠自己去决断。

想当初，自己也经历过这样的时期。心里怎么想的，嘴上是怎么都不愿意去承认。

开始策划着来年应该做的事情。

努力，学习。

只要八十天，就是春节。

宝儿却说，对于她，这八十天比过八十年还要难熬。她想要逃离。

逃离？曾同何时，这也是自己的心境，然而之于现在，却觉得当初的念头是那么地可笑与不堪一击。

但愿她，也能早早好起来！

从忙碌中开始闲下来，确实很不习惯！！忽然很能体会那些刚刚退休的人为什么会觉得日子那么难熬的心情了。

落寞，孤独，兀自去到理发店剪了一个齐留海的造型，因为造型师一时手颤的缘故，使得整个留海向太阳穴的部分各宽了约半寸，也因此表扬的少指责的多。

对着镜子看了大概二个小时的时间，于是不免在心里问到？真的有如旁人描述的那么丑么？打电话向小Z求证这件对我而言相当疑惑的事情，答案是：其实很美。

忽然因为小Z的话开始自信，本来决定要重新修剪的念头就在对着镜子产生怀疑的那刻开始退缩。

我不修，我就不修。

为什么要因为旁人的审美来决定我的造型的去留？

我就是我！

烧半升水，用来冲牛奶。

最近，迷上了用蜂蜜兑奶粉。

打开电脑，听了至少两个小时的音乐，屏保的画面被我设置成了自拍的大头贴。

和她侃侃而谈，这个小女人，看了半夜的电视，精神依然很好。讲起那个跟她分手的男人依然很有激情。

递过一杯温吞的开水给她，告诉她每天少不了八杯水。然而，她却不信这个理，她说她每天喝水很少皮肤一直却很好。

这是真的，所以我无语。

继续听音乐，迷恋自己屏保的那张大头贴。

都说，自恋是自信的比较级——

我知道我自己需要更多的磨练才能成人，尽管在这个二六的年龄里说这样的话多多少少显得有些幼稚。

一年前的这个时候，我坐在钢琴前觉得十指僵硬，那个时候的自己，根本无心练琴。

今天，依然是这样，回了一课，之于上次上课，真的是已经忘了事隔多久，但不管怎么样，老师给予的评价还是好的。我知道，她在褒奖我。但回来我妈却说那是在抨杀我。

是的，现在的我，心灰得要死，如果继续还有人走过来贬斥我的话，我想我会对这个世界绝望的。

路过一家画室，跟那个老师聊了大概半个小时的时间，向他展示了一下自己所知道的全部，我说我想学画的理想是很不现实的，但多少因为有些许的书法底子，（那些所谓的底子也只不过是我知道毛笔是怎么拿的）所以我还是想多多地跟他学习毛笔字。许是考虑到经济的效益，那个老师说其实我更适合学画，他说我对线条以及色彩的感觉很好。管他是褒奖是抨杀，只要我的心情没有被破坏就行。只是在他开口说出我的脸型很美我的轮廓很像朱茵的时候，我忽然感觉自己全身起了鸡皮疙瘩，被一个十分陌生的人这样评价确实很不舒服。

事到最后，我觉得我没有要成为书法大家的野心，所以我还是买了支比较好的毛笔和一本水墨字贴回家，决定自己在家练习。

觉得自己一直都是一个想法蛮多的人，思维极具跳跃。偶尔地张扬偶尔地沉默，偶尔自信满满偶尔万念俱灰，但是极其幸运的是，不管遇到多难走的路，我都坚持并走了下来。我是别人口中那个很要强很独立的人，这我不否认，可是任何一个人的内心情感里头绝对都藏着一块柔软得像绵沙的地方，那感觉不触则已一触即发。

想起了昨日跟小普一起冒着大雨的天气去到园林买的一盆盆裁——非洲茉莉。那是一种四季常青植物，生命力据说很旺盛。

我希望我可以！！

10月2日在ANTA买了双慢跑鞋，10月28日就发现鞋面有裂痕。本来也没准备把这事儿放在心上的，纵然那鞋子还不算便宜。但身边出现了很多很多支持者的声音，我这人也就那样儿，最受不了旁人的支持，一冲动径直去了ANTA，虽然途经很多地波折，但最终是圆满解决了。因为鞋子还在三包期内，所以给重新更换了一双新的。

从我领到新鞋的那一刻起，我的心情变得很好，毕竟自己没吃着亏，这要换傻瓜也知道高兴的。

但是，不知从什么时候开始，这个关于ANTA的故事开始到处传扬，恭喜我的人越来越多，羡慕我划算的人越来越多。估计现在联合国都该知道这事儿了吧？姑且本人不谈论那些人以及那些眼神儿的对错，毕竟人家也没有恶意，但是这个爱钻牛角尖的本人就是在看到那些眼神儿的时候就条件反射性地把自己想成是一个爱扯皮的人。

这不是那些看客以及那些传客的错，这是我的错。谁叫我当初不知道“吃亏是福”这事儿呢？弄的我现在天天担心别人把我当混蛋看！！！

这是划算还是划不算？

11、11那天，小黄妹妹和男朋友闹了别扭，一副可怜的眼神儿博取了我的怜悯之心，一冲动，本准备光棍节那天躲在家里混日子的我愣是和她手牵手逛遍了这个城市的街头。我用我脆弱的感情去呵护那个比我还要脆弱的灵魂。能够听别人娓娓而谈别人的故事，看别人落泪的人是幸福的。

坐在肯德基里头，没有消费，只是走累了借那里的椅子坐坐，没人叫喧我们的不对。

之于那些一进肯德基便点上若干个套餐以及若干种饮品的群人来说，我和小黄确实从表面上来看是很可怜的。然而，一个叫花子的出现打破了这一切的表象。

大家都说那些个有手有脚的人上街要饭其实是骗子来的，假设，你施舍了一块或者二块或者你高兴会施舍更多块而你觉得帮助到了别人进而让你觉得很伟大很有幸福感的话，那这个人算不算骗子呢？其实很多事情还是应该一分为二地看，用哲学的话说就是客观地看世界。

再其实这世界并不是所有的一类人都有那一类的共性，骗子是有，但不代表所有的叫花子都是骗子。我这人看人只凭感觉不凭理性，这也就是许多人都说我容易上当受骗而十分同情我的原因。

所以当我看到那个叫花子径直走向那一大堆人寻求施舍未遂，并被其叫来餐厅服务员的时候，我大感气愤。当那个服务员没有任何礼貌地将他推出餐厅时，我觉得怒不可竭。

想起我妈教育过我，这世界有许多我们看不惯的事，我们只能管好我们自己，而没有权利去干涉别人做人处事的原则。所以我只是顺手从我口袋里掏出一块硬币给了那个可怜的老人。我只能管好我自己。

小黄说姐姐，这样的人多了，分不清是真的是骗子，所以还是不是给的为好，免得被骗。

所谓地一棍子打死一大片的理论。

这种事儿经历的太多了，没一次受到过表扬，这是划算？划不算？

前些天，一老农跟他女儿来院咨询他家老太太的生病的事儿，CT片子示颅内出血及梗塞各占一半儿，病人半身不遂，神志清楚，但随时会有生命危险。已经在家耽搁二十余天。

想要医院急诊120接诊，但因为病人家在乡下，涉及出诊费用，病人家属感觉这笔费用不能接受，看到那两人可怜的样子，一冲动，好事的我打着他是我们家亲戚的名义，愣是跑急诊科死乞百赖了一番，（当然，医院并不是菜市场。）所有能想着的妙招儿都想了，还好，急诊科也好些善良的人们，算是给足了面子。

本来带着全身的幸福感回到科室的，却没想到这事儿并没有得到些许地赞美。当然这并不影响我的心情，毕竟我做这事儿也并不是要谁谁谁赞美我的。至于吗？只是那些眼神儿看上去让人觉得心里碜得慌。

回到家，把我的不适感告诉了我妈，那个女人先是抑了我一番，说什么不该瞎利用我自己的资源为毫不己关的人帮忙，还问别人知不知道是我帮的忙啊？最后又说什么好人总归有好报的，多多积德行善是好事儿。弄的我丈二和尚摸不着头了。

这样也就罢了。

第二天上班，看到那个病人已经顺利住院了，本来很高兴地想迎上去问问那人的闺女病人怎么样啊？有没有什么困难啊？之类的。

谁知道她好像似乎大概不认识我样的，弄的我刚迎上去的表情走到一半不知该上还是该下了。

郁闷啊！……

又在心里头想着这人是老实是没记性是记不清人的长相还是真的把我对他们的帮助当成是理所当然呢？……后来，我是真的发觉那一家人都很朴实。她并不是不知道我对她的帮助，只是她在看到我的时候不知道该说什么所以不好意思把头别过了。再后来，看到我的时候只知道傻笑。

哎！

这是划算？划不算？

现在这社会，争取到了自己的利益就会被人看作是会扯皮；做好事儿感觉就是像做贼，也不得什么好，就图一个心里安稳。

总之都要招无数异样的眼神儿。

这就是人！

• 2007年是双子座充满变化，精彩刺激的一年。
• 有效日期:2007-01-01~2007-12-31

整体概况

随著天象的移位，世局的改变对你产生了影响，使得你的生活不再那麽稳定，甚至是更为变化繁多的现象。天王星对双子座的作用增强，成为变动的因子，自身与环境之间的互动充满变化和波动。直接受到木星在对宫的冲击，必需要注意关於合作与人际方面的事项。另外还有其他类星体加入局内，外力状况真的不少，要定下神来应付这些事情了。

功课学业

今年双子座有可能致力於学业，凯龙星还有海王星在学业相关位置内，对於求学或智慧的提升很有憧憬。你也会受到老师的青睐、嘉许和赞赏，这是一种重要的鼓励，能激发你的理想和斗志。努力会让你更有收获，然而可不能完全依赖灵感和运气喔。

工作职场

这一年双子座的工作运势，可能有一些不平稳的状况，由於木星和天王星互相激荡的影响，事业起伏风波不少，并且都与人事问题扯上关系，对这些层面不妨多加用心关注。合作状况有好有坏，协调本领要拿出来，才能化解各种疑虑和问题，并防止突发的变动产生。

金钱理财

双子座 2007 年的财运很普通，收入状况差强人意，想要有所进展却苦於无可奈何。还好平日运作大致仍算平顺，不会那麽起伏或惨烈。而投资方面虽不是顶理想，但也大致能够满意，纵使遇到一些状况，也会有人相助化解问题。主要关键仍是在自己心态上，绝不能太过投机或倚靠偏财，不然的话一定会吃亏的。

恋爱婚姻

双子座今年爱情运比去年有可看性，各方面的互动都会增强。婚神星在恋爱宫位徘徊，对爱情关系产生了影响，婚姻议题是时常需要面临的。 有伴侣的你∶时常考虑走入婚姻当中，更进一步的关系正进行，想要步入礼堂或红毯的双子座，要把握良缘时机喔。 单身的你∶今年你的恋爱机会来了，很有可能进入恋爱的关系中，甚至发展迅速，只要你能善加把握。

今天心情很好！

一场考试的成绩出来了，自己觉得还算理想，想起前两天遭遇的一次操作考试，一个本来已经考得很不错的人，就是因为自己没得到一百分而苦苦坚持要补考，说不得一百分誓不罢休，比起她，我确实很糟糕，但是，我总觉得那样的人很变态，何苦要跟自己的大脑过不去，又不是考得不好。再说考得好又能怎么样？向世界证明自己第一了吗？如果真是这样，当初怎么没进高校？

嘿嘿，我就是个很懒惰的人，我就不把旁人的指点放在心上，不管怎么样，我运气就是很好！总是在很关键的时候拿到理想的分数，并因此顺利通过每一场很重要的考试！

希望我的另一场考试的成绩也能如此理想，那样我就万事皆休了，也让我的大话能够圆场。

其实有时候我真的很讨厌那个说话间带着讽刺意味的人，但是没办法，我还得对TA微笑，我知道我的成绩对TA造成了一定的心理障碍，不管怎么样，让TA障碍去吧，TA对我来说就是空气！

心情真的很好！！！！！忍不住想偷笑．

一.人都是逼出来的;
二.如果你简单,这个世界对你就简单;
三.人生没有彩排,每一天都是现场直播;
四.怀才就像怀孕,时间久了还是会被人看出来的;
五.以前是酒逢知己千杯少,现在是酒逢千杯知己少;
六.人生如果走错了方向,停止也是一种进步;
七.人生两大悲剧,一是万念俱灰,二是踌躇满志;
八.人生和爱情一样,错过了爱情也就错过了人生;
九.天下有钱人终成眷属;
十.一个人成功需要朋友,要取得更大的成功,则需要敌人.

买手提的计划彻底流产！

天空很昏暗……

这为我的心情作了一个贴切的引子。是的，我浮躁我不安了。

梦里出现了可爱的小孩子，我对周身的人说这是非常不好的预兆，然而，没人信我的。

可是，糟糕的结局还是如约而至了。我有一种痛恨不能被理解不能被宽容的复杂心情，那一刻，走在马路上，我突生了被车撞昏过去的冲动，待到麻烦解除时我再苏醒过来好了。

然而，我还是安然无恙地活下来了。我就是那种该走运时却倒霉而倒得发霉的时候却又交到好运的人，矛盾的，复杂的。

换了一款模板，它的名字叫重生！

明天，阳光依旧！

空中飘着小雨，很毛毛雨的那种，因为下班接班早的缘故，得以我的提前脱身。

于是，我给他发去消息叫他不必开车过来接我。

穿着帆布鞋走在大雨过后的城市街道，感觉整个心灵像是被洗涤过，何况还时不时被划过脸庞的毛毛雨抚摸，真是一种享受。尽管同事借我一把极其可爱的黄颜色的雨伞，我宁愿把它拿在手中当成我的玩偶，一切都在这个城市里悄然发生着。

我忘了我在想什么，以至于身边刹过一辆CHANGANSTAR我都没能及时反应过来……

后来见到他，我觉得自己很委屈，试图找各种藉口将这种责任归咎到他身上，最终，我扼制了自己的罪恶冲动。。。

我不是那种心里有事儿能够掖上好久好久的人，于是，妈成了我最忠实的听众，我的喜怒哀乐，都逃不过那个女人的眼睛，有时候我都在想，她没能干上侦察工作真是全国人民的损失。

后来，妈告诉了我许多许多。我想是的，为什么自己犯过的错总是要拉上那个无辜的人来认错。

再后来，我第一次主动牵过他的手告诉他以后雨天的时候必须去接我……

总以为眼角被泪浸湿已经不可能了，总以为自己饱经了苍桑，总以为无论面对什么的时候自己都能处在不以物喜不以己悲的角度来看待世事。然……

最近，睡眠很差。想的巨多。

在心里揣度自己捡到的究竟是芝麻还是西瓜的时候，心慢慢变老了。

那天，很冷，空中飘着雪吧。我用大约一个小时的时间说服了那个为了我好希望我过得幸福的女人，最终我成功了，是的，我是很能抓住论证核心的那类人。

我在说服别人的时候也在试图说服自己的心。

这是我遇到的劫难么？我试图劝服自己相信自己面对。

错过！！！为什么所有的故事不在半年前铺展开来？为什么老天总会在自己想要稳定的时候开始给一个可以等待可以漂泊的理由我？？

我不可以接受！！

耳机里飘着的歌是《错过你错过爱》。这是宿命里的安排。好好过吧……

其实一天还是二十四小时，一小时还是六十分钟，一分钟也能换算六十秒，为什么日子这么不够用？就没做什么，天就黑了，梦还没做完，天儿又亮了。弄的就没时间来博客更新。

倒是一老兄一语中的的啊，“死哪儿去了？”死个头啊，额就不是那样儿的人，就是为了那个让我恶心的老女人，额也得活得好好儿的啊是不？

没发生什么事儿，就是碰上一难缠的老女人。我就不烧香就不拜佛就不见人说人说撞鬼说鬼话的。

年初的时候还真被一大师说过本命年里会遇上小人，NND，还真遇上了哩。。。

小林子啊，进来的时候一定要替妹妹我骂上几句，下次带你去见大师去，说不定明年额们就捡张彩票中了五百万哩。。。。